Sin titulo No. 2

Ella escuchaba canciones de letra rosa, pianos de fondo y guitarras de cuerdas suaves y lo soñaba tan cerca que olvidaba estar despierta y tropezaba en cada anden.

Ella dejaba esa timidez que los años le han impuesto y la prudencia que hace estragos con sus malos pensamientos.

Ella descubría un espejo en el ultimo cajón, le quitaba el polvo con la manga de su saco y experimentaba sonrisas y miradas, se peinaba las cejas, le sonrojaba verse feliz.

Ella se disfrazaba de sombra para perseguir su camino sin que él se diera cuenta.

Ella se quitaba su saco pesado de lana gruesa, se acercaba a él con la sonrisa renovada.

Ella sostenía en su mano un regalo tonto envuelto en papel de colores.

Él sonríe, ella tiembla, se confiesa, lo besa y luego despierta.

Se pregunta si algún dia sera tan valiente en la vida real como lo es mientras duerme. Se traga el amor, evita la luz, tropieza con un cd de boleros... y vuelve a soñar.

PINCEL NUEVO

Trazos y rayones, borradores mordidos, pinturas secas, marcadores que huelen a alcohol, hojas con notas, fotocopias perdidas, cartas inconclusas, bocetos del ayer, sueños clausurados y otros tantos renovados, aretes perdidos, bolsas vacías, lagrimas eternas en servilleta resistente... todo sigue ahí, intacto, como en la ultima mudanza se acomodo para que no se dañará, como se guardo y luego se dijo: - Mañana lo organizo y le busco lugar -

Ha pasado mas de un año después de eso, un año hermoso y caótico, tan tranquilo como trasnochador.

Entre lagrimas y sonrisas hay un empate, entre desilusiones y novedades aun no hago la cuenta.

Se me antoja dibujar su rostro, se me antoja pintar con colores de punta fina su pelo, sus ojos y los cohetes de su pijama; la imagen que mejor guardo de su despertar, mi imagen favorita en las mañanas y que renueva mi cabeza cada día.

Regreso y recupero el pulso, encuentro en mis dedos la fuerza que se me había perdido, la emoción de desvanecer con los dedos el polvo que queda del color trazado con fuerza, encuentro esa libertad que le hacia falta a mi cabeza para culminar esa renovación de la que tanto hablo en calma de quienes quieren saber si ya estoy bien.

Defino entonces que ya me encuentro en total libertad, en calma tibia y con sueños que de nuevo comienzo a retocar, con mi pincel nuevo y las lineas de colores que se me ocurra agregar.

No hay reglas para despertar, cada quien decide en que sueño quedarse y cuantas monedas tirar al aire para desafiar destinos y reírse de los pronósticos del tiempo.

Libertad, trazos y su despertar, faltando cada vez menos para eso que llaman felicidad.

LA MALA INFLUENCIA

A mi nunca me ha tocado ser la buena, ni mucho menos la mejor, creo que por eso jamas me han hecho una encuesta, ni me he ganado una rifa, no tengo tampoco una vida llena de infortunios, jamas me han robado (de frente), solo cuento con un intento de atraco en mi historial nocturno del que salí bien librada gracias a la aparición casi mágica de una famosa banda nacional (aun hay quienes no creen esa historia, pero tengo un testigo), no soy de malas pero tampoco me va bien apostando.

Desde niña me la he llevado mejor con los niños y los juegos que ellos se inventaban, no por eso soy buena deportista, al contrario desde pequeña me caractericé por mi talento llevando las bebidas a la cancha y recogiendo los balones, simplemente los niños eran amigables, menos llorones y mas leales. Cabe resaltar que mi mejor amiga, la de toda la vida, es lesbiana.

No soy tan gorda, tampoco tan flaca, tengo la mala costumbre de no maquillarme y me peino de vez en vez cuando la ocasión lo exige (para el funeral de mi abuela me peine), detestaría tener arrugas a los 30 y me enorgullece que me pidan cédula hasta a la entrada del baño.

Nunca fui una buena influencia, toda mamá que le sugirió a su hija juntarse conmigo, termino arrepintiéndose a los 6 meses como máximo, luego todas esas mamás no se enteraron (y si lo hicieron fue tarde) que yo era lo menos malo de lo que había alrededor de sus queridas hijas. Aunque callejera puedo contar con los dedos de mi mano mis borracheras, mis fumadas, mis amantes, y mis travesuras agravadas, ademas de sobrarme dedos haciendo la cuenta en cada categoría mencionada.

Soy soñadora sin remedio, aun no termino una carrera y tengo dudas académicas persistentes, me hace feliz asistir a los grados de mis amigos, si a ellos les hace bien graduarse hay que celebrar. No tengo afán en obtener un diploma pero cuando lo logre celebraré y luego lo guardare en un cajón al que mi hijo y sus crayolas no tengan acceso.

A eso de la felicidad yo ya le encontré el significado, por tanto me falta poco para ser feliz.

A grosso modo esa soy yo, en detalle puedo ser mas divertida, no soy "un libro abierto" y no busco serlo me guardo secretos que todos conocen y me guardo historias que convierto en secretos. Confío solo en las personas que aprietan la mano con fuerza, abrazan sin palmada en la espalda y se ríen sin elegancia.

¿Realmente existe alguien a quien se le ocurra la estupidez de dañar "mi buen nombre"?

Todo esta perdido no hay nada que arruinar. Quien me conoce me mira a los ojos y se entera de lo que siento, quien a bailado conmigo sabe que no escondo nada y quien me ha visto llorar entiende porque carajos me puedo volver a enamorar de quien no debo.

NO ES PERSONAL

A mi me pasa y se que no soy la única, si se me ocurre escribir que estoy feliz, pocos acuden a preguntar el porque, si escribo que tengo ganas de tomarme una cerveza fría, acude mas de un hombre interpretando cerveza como: "me quiero emborrachar con alguien" normalmente es el prototipo de hombre que luego juzgará a las mujeres de exageradas y malpensadas.

Lo peor ocurre cuando escribo alguna frase nostálgica, cuando amanezco con ganas de una salsa clásica o de un bolerito sin mala intención, cuando me dan ganas de escribir una historia con aconteceres de otros, con algunas vivencias propias y otras que surgen de la canción de turno que me acompaña en el momento, ahí las conjeturas salen a flote y deducen el despecho, la intención de un suicidio o tal vez una aventura naciente (con un hombre casado puede ser) como el motivo de mi inspiración.

Hay momentos en que las letras no tienen apellido, por tanto no es agradable que se inventen conclusiones a mi nombre.

Yo escribo porque siento no por el acontecer de ayer y quienes quieran sacar conclusiones pueden hacerlo pero no me las hagan saber.

A los que saben leer GRACIAS por seguir mi blog y leer las historias, las mias, las de otros, las que se inspiran por el ayer y las que se desean mañana.... Quien se sienta aludido, fue sin querer queriendo, NO ES PERSONAL.

"Hoy daría yo la vida por tu amor de ayer." A.V

Lo grave del asunto es cuando se comienza a extrañar lo que hace mucho se convirtió en olvido, comienzo a extrañar épocas en las que pateaba latas de cerveza vacías de regreso a casa.

No se que sabe mas amargo si su amor o su indiferencia, su inminente recuerdo o su agilidad para enamorarme y olvidarme después. Qué entonces es peor... su amor sin reserva, o el pequeño e incomodo rincón en el que guardó mis versos. Un óleo, un pincel, la devoción de mi primera obra, la alegría de entregarla, una lagrima guardada junto con el abrazo del olvido.

El pasado se convierte en presente y mi presente aspira al futuro, con sueños indelebles y palabras revueltas con alcohol, que animan la esperanza ilusa que guardo en el bolsillo.

No aprendo la lección, no dejo de amarte, siempre te permito entrar, nunca cierro la puerta y solo ajusto las ventanas, por algun lado entras por algún motivo apareces.

http://www.youtube.com/watch?v=rkc-Rnq8U_Q

NOTA: Fue el único video medio "presentable" que encontré de esta gran canción.

Aquí estas de nuevo...

Se sienta a mi lado sin presunción de confidente, sin preguntar nada, espera que sea yo quien hable, quien le repita las mismas historias y los mismos sueños. Un par de copas y una botella, música; la misma de siempre, la banda sonora de nuestros encuentros. Poco discute, poco refuta, su copa siempre vacía, el motivo de su prudencia y sobriedad. Mis interminables relatos, la emoción de las alegrías pasadas, la desazón del amor incierto que hoy me toca.

El tiempo cada vez mas fugaz.... terminada la botella y con tantas palabras perdidas en el vino, ella decide que es hora de descansar, siempre me lleva a la cama antes de partir.

Cada vez que se despide quisiera que no regresara pronto, quisiera tenerla lejos y recordarla en silencio cuando las voces me agobien, pero es tan callada como imprudente, irrumpe sin pensarlo, fusila la esperanza cuando le viene en gana, y quisiera odiarla cuando me hace malas jugadas, pero con el perdón obsoleto de una madre la sigo queriendo, la sigo necesitando.

Me deja con las lagrimas secas, con una botella vacía y con la cabeza mas revuelta que cuando llego, me deja con el presentimiento que por estos días estará a mi lado mas tiempo del que me esperaba. La soledad se hace buena compañía cuando el amor no es el indicado.

"Quiero indiferencia si solo quieres herirme" T.F.

Aveces pasa, las palabras faltan, el papel se hace infinito o en este caso la pantalla.... las manos inmóviles, la mente perdida, los recuerdos revueltos y la inapetente noche trae la misma cama vacía....

Se pierde la fuerza, se refunde, donde esta la motivación ¿donde la guarde? tal vez se me quedo en el chaleco...

Que falta me hace su amor, las sobras de su amor, a la final nunca la tuve, se me escapo sin besarle, se me fue huyendo de lo que hasta ahora comenzaba, es tan cobarde como yo, solo que ella le teme al amor, yo solo le temo a este siguiente paso, a ser grande, a el clamor que le produce a los padres ver a sus hijos crecer y el temor que a la vez nos produce a nosotros ser "libres", tantos años reclamando tal libertad y ahora tiemblan las piernas al salir de casa.

Preciso concentrarme para agarrar mi maleta, pintarme en la frente mi verdad, perderle el miedo a crecer, entender que ella no es, y volar a donde el guion lo indique, ese guion burlesco que el viento escribe sin precisar actos coherentes, desperdiciando lagrimas y poniendo como cometa el amor.... la fuerza se debió quedar debajo de la almohada... si no la buscare en mis recuerdos (para algo tienen que servir).

Al final no debo quejarme el amor no es fácil el olvido tampoco, pero tengo varias almas a mi alrededor esperando mi triunfo creyendo en mi, sacándome risas, recordando infancias y canciones del ayer, escribiendo mi historia, y diciéndome entre letras te amo y eres capaz de todo lo que te propongas....

... y si ella regresa le diré: "Quiero indiferencia si solo quieres herirme"